「あの言い方、どういう意味だったんだろう」
「もしかして嫌われているのかな」
「自分のことを悪く思っているのかもしれない」
誰かに言われた何気ない一言が、その場では流せたのに、あとになって何度も頭に浮かんでくることがあります。
🤔 仕事から帰ったあと。
🤔 お風呂に入っているとき。
🤔 布団に入ったとき。
気づけばまた、その言葉について考えている。
そして、「相手は本当は何を言いたかったんだろう」と答えを探し続けてしまう。
そんな状態が続くと、人と話すことそのものまで疲れてしまうことがあります。
人の言葉が気になる理由は、一つではありません。
実際に傷つくことを言われた場合もあります。
自分が気にしていることに触れられた場合もあります。
相手の言い方が曖昧で、意味が分からない場合もあります。
また、相手の言葉そのものより、「その言葉は、つまりこういう意味なのでは？」と自分の中で考えが広がっていることもあります。
だから最初から、「気にしないようにしよう」と頑張らなくても構いません。
まずは・・・
「相手が実際に言ったこと」と「自分がそこから考えたこと」を分けてみる、ところから始めてみましょう。
まず確認したいのは「実際に何を言われたか」
人の言葉が気になるとき、頭の中では、その一言そのものよりも、その言葉から考えたことのほうが大きくなっている場合があります。
たとえば・・・
相手から、「今日は静かだね」と言われたとします。
実際に言われたのは、「今日は静かだね」です。
でも頭の中では・・・
「つまらない人だと思われたのかも」
「機嫌が悪いと思われたかな」
「何か話さなきゃいけなかったのかな」
と、いくつもの意味が追加されることがあります。
ここで一度、「相手が実際に言った言葉は何だった？」と戻ってみましょう。
そのあと、「そこから私は何を考えた？」と分けます。
この二つは、同じようで違います。
「言葉」と「意味づけ」を分けてみる
人の言葉には、はっきり意味が分かるものもあれば、いくつもの受け取り方ができるものもあります。
たとえば、「それ、意外だね」と言われたとします。
この言葉だけでは・・・
🤔 ほめているのか。
🤔 驚いただけなのか。
🤔 否定的な意味なのか。
🤔 詳しく聞いてみたいだけなのか。
分からないことがあります。
でも不安になると、「きっと悪い意味だ」と、一つの解釈に決めてしまうことがあります。
そんなときは、「私は今、事実ではなく意味を推測していないかな」と確認してみましょう。
NCNP（国立研究開発法人 国立精神・神経医療研究センター）の認知行動療法でも、考えを振り返る際には、客観的な事実と「きっとこうだ」「違いない」といった解釈を分けて検討することが重視されています。
もちろん、「全部自分の思い込みだった」と決める必要はありません。
本当に相手が嫌な言い方をした可能性もあります。
大切なのは、分からないことまで、確定した事実にしないことです。
本当に傷つくことを言われたなら、無理に「気にしすぎ」と考えなくていい
ここはとても大切です。
人の言葉が気になると、「自分が気にしすぎなのかな」と思うことがあります。
でも・・・
🤔 侮辱された。
🤔 見下された。
🤔 何度もからかわれた。
🤔 人格を否定された。
🤔 仕事や能力について不当に責められた。
🤔 嫌だと伝えているのに同じことを言われる。
こうした場合まで、「自分の受け取り方の問題」にする必要はありません。
実際に傷つく言葉や、不適切な言動があったなら、
気にしないようにすることだけが対処ではありません。
🤔 相手に伝える。
🤔 距離を取る。
🤔 記録を残す。
🤔 信頼できる人へ相談する。
🤔 職場なら上司や相談窓口を利用する。
状況によっては、こうした対応が必要なこともあります。
人の言葉を気にしすぎる記事だからといって、すべてを読者側の考え方の問題にしない、ことが大切です。
相手の本当の気持ちは、考え続けても分からないことがある
「あの人はどういうつもりで言ったんだろう」
と考え始めると、答えが出るまで考えたくなることがあります。
でも・・・
🤔 相手が何を考えていたのか。
🤔 どんな気分だったのか。
🤔 どんな意図でその言葉を選んだのか。
これは本人に確認しなければ分からないことがあります。
それでも・・・
「きっと怒っている」
「絶対に嫌われた」
「馬鹿にされたに違いない」
と考え続けると、推測がいつの間にか事実のように感じられることがあります。
そんなときは、「私は今、何を知っていて、何を知らない？」と分けてみましょう。
たとえば・・・
分かっていること
返事がいつもより短かった。
分からないこと
なぜ短かったのか。
ここまでで止めます。
🤔 忙しかったのかもしれない。
🤔 疲れていたのかもしれない。
🤔 怒っていたのかもしれない。
どれも可能性であって、今の時点では分かりません。
「分からないものは、分からないままにしておく」ことも、人の言葉に振り回されすぎないためには必要です。
「もし本当に嫌われていたら？」まで考えてしまうとき
相手の言葉が気になっているようで、実はその先のことが怖くなっている場合もあります。
「怒っていたらどうしよう」
↓
「嫌われたらどうしよう」
↓
「関係が悪くなったらどうしよう」
↓
「一人になったらどうしよう」
というように、一つの言葉から未来の心配まで広がっていくことがあります。
そんなときは、「最初に起きたことは何だった？」まで戻ってみます。
「返事が短かった」
それだけだったかもしれません。
そこから先の・・・
「嫌われた」
「関係が終わる」
「自分はダメな人間だ」
まで、一気に進めなくてもいいのです。
考えが大きく広がったら、最初の出来事まで戻る。
それだけでも、頭の中を整理しやすくなります。
何度も思い返しているなら「新しい答え」が出ているか確認する
人の言葉が気になると、その会話を何度も再生するように思い返すことがあります。
「あのときの表情は……」
「声のトーンは……」
「その前にもこう言っていたし……」
と細かく振り返る。
でも、10回考えても20回考えても、結論が同じなら・・・
問題を解決しているというより、同じ考えを繰り返している、可能性があります。
そんなときは、「今、何か新しいことが分かった？」と自分に聞いてみましょう。
🤔 新しい情報がない。
🤔 今できることもない。
それなら、「ここから先は考えても答えが増えない」として一度区切ります。
これは、「気にするな」ということではありません。
必要な振り返りが終わったら、それ以上同じところを回らない、ための区切りです。
気になる言葉を書き出してみる
頭から離れないときは、紙やスマートフォンのメモに書いてみる方法もあります。
たとえば・・・
相手が実際に言ったこと
「最近、ちょっと変わったね」
そのとき自分が考えたこと
「悪い意味で言われたのかもしれない」
分かっていること
相手は「変わった」と言った。
分からないこと
良い意味か悪い意味か。
必要ならできること
気になるなら「どういう意味？」と聞いてみる。
こうして分けると、自分の中で追加した意味が見えやすくなります。
「悪く受け取るな」ではありません。
どこまでが事実で、どこからが自分の解釈なのか、を確認するのです。
確認したほうがいいことなら、想像だけで終わらせない
何でも、「気にしないでおこう」とする必要もありません。
🤔 仕事上の指示。
🤔 大切な人との関係。
🤔 誤解があると困ること。
🤔 今後も繰り返し関わる相手。
こうした場合には、確認したほうがよいこともあります。
たとえば・・・
「さっきの言葉、少し気になったんだけど、どういう意味だった？」
「私はこう受け取ったんだけど、合ってる？」
と聞く方法があります。
ここでも、「なんでそんなこと言ったの？」と責めるより、
自分がどう受け取ったかを伝えながら確認する、ほうが話しやすい場合があります。
厚労省「こころの耳」では、相手を尊重しながら自分の気持ちや考えも適切に伝えるコミュニケーションを「アサーション」と説明しています。
確認することと、相手を責めることは同じではありません。
相手の言葉を「全部受け入れる必要」はない
誰かに言われた言葉が、正しいとは限りません。
「もっと社交的になったほうがいい」
「そんなことで悩むなんて気にしすぎ」
「普通はこうするよ」
と言われたとしても、それはその人の考えかもしれません。
人から何か言われたとき、「この言葉には、私が受け取る必要のある部分がある？」と考えてみましょう。
仕事上の具体的な指摘なら、改善に役立つことがあります。
一方・・・
🤔 単なる好み。
🤔 価値観。
🤔 その人の機嫌。
🤔 根拠のない決めつけ。
まで、全部自分の評価として受け入れる必要はありません。
相手の言葉を聞くことと、相手の評価をそのまま自分の評価にすることは別です。
人の言葉が気になるときほど「自分はどう思う？」も確認する
誰かに言われたことを気にしていると・・・
頭の中が、「相手はどう思っている？」ばかりになります。
そんなときは、一度だけ、「私はどう思っている？」も確認してみましょう。
相手に、「その服は似合わない」と言われた。
でも自分は気に入っている。
それなら、相手の感想は相手の感想です。
仕事について、「ここは分かりにくかった」と言われた。
自分でも確かにそう思う。
それなら、改善してみる意味があります。
人の言葉を・・・
全部拒否する必要もない。
全部受け入れる必要もない。
自分でも一度考えて、受け取るものを選ぶ。
その間に、自分の判断を置いてみましょう。
人の言葉が頭から離れない自分を責めない
「また気にしてる」
「いつまでも引きずって情けない」
と思うと・・・
今度は、「なぜ自分はこんなに気にするのか」についてまで考え始めてしまうことがあります。
そうすると・・・
人の言葉について考える。
↓
気にしている自分を責める。
↓
さらに気分が落ち込む。
という別の負担が増えます。
また思い出したら、「あ、まだこの言葉が気になっているな」くらいで構いません。
そして、
事実は何だった？
自分は何を意味づけした？
確認できることはある？
もう考えても新しい答えは出ない？
と戻ってみましょう。
人の言葉に疲れやすくなったときは、最近の自分も見てみよう
以前なら流せていた言葉が、最近はすごく気になる。
そんな変化があるなら、
人間関係だけでなく生活全体も振り返ってみましょう。
🤔 眠れているか。
🤔 疲れがたまっていないか。
🤔 不安が強くなっていないか。
🤔 気分が落ち込んでいないか。
🤔 仕事や家庭の負担が増えていないか。
ストレスには対人関係の葛藤も含まれますが、ストレス反応や心身の状態にはさまざまな要因が関係します。
だから、「人の言葉を気にする性格だから仕方ない」と決めなくてもいいのです。
最近の自分に何か変化がないか、少し広く見てみましょう。
人の言葉が怖くなり、生活に影響しているときは相談を
人から言われたことが気になるだけで、病気だと判断することはできません。
ただし・・・
🤔 人に何か言われることが怖くて会話を避ける。
🤔 仕事や学校へ行くことがつらくなっている。
🤔 一度言われたことを何時間も考え続ける。
🤔 眠れないほど気になる。
🤔 人にどう思われているかが気になり、何度も確認してしまう。
🤔 不安や気分の落ち込みも続いている。
🤔 特定の相手から繰り返し傷つく言葉を受けている。
といった状態なら、一人だけで抱え続けないことも大切です。
身近な人や専門家、職場や学校の相談窓口などへ相談してみてください。
人間関係のストレスは、厚労省「こころの耳」でも職場の代表的なストレス要因の一つとして扱われています。
「こんな一言を気にして相談するのは大げさかな」
と考える必要はありません。
「この言葉がずっと頭から離れなくてつらい」
と、そのまま伝えて構いません。
まとめ｜「相手は何を思っている？」より「実際に分かっていることは何？」へ戻ろう
人の言葉が頭から離れないと、「本当はどういう意味だったんだろう」と相手の気持ちを知りたくなります。
でも、考え続けても分からないことがあります。
そんなときは・・・
まず、相手が実際に言ったことは何だった？と戻ってみましょう。
そして、私はそこから何を考えた？と分けます。
本当に傷つくことを言われたなら、無理に気にしないようにしない。
確認できることなら、確認する。
改善に役立つ言葉なら受け取る。
相手の価値観や推測なら、そのまま自分の評価にしない。
答えの出ないことを考え続けているなら、そこで一度区切る。
そして最後に・・・
「相手はどう思っている？」だけでなく、「私はどう思っている？」も忘れずに確認してみましょう。
人の言葉を大切に聞くことと、人の言葉ですべての自分を決めることは別です。
何気ない一言が頭から離れなくなったときは、「実際に起きたこと」と「自分がそこから考えたこと」を分ける。
そこから始めてみましょう。