「本当は引き受けたくなかったのに、つい『いいですよ』と言ってしまった」
「忙しいのに頼まれると断れない」
「引き受けたあとになって、どうして断れなかったんだろうと後悔する」
そんなことはありませんか。
頼まれた瞬間は・・・
「断ったら悪いかな」
「困っているみたいだし……」
「嫌な顔をされたらどうしよう」
と考えて、つい引き受けてしまう。
でも家に帰ってから・・・
「やっぱり無理だった」
「また自分の予定を後回しにしてしまった」
と疲れてしまう。
そんなことが繰り返されているなら、「どうして私は断れないんだろう」と自分の性格を責める前に、
「頼まれた瞬間、私は何を考えているんだろう」と振り返ってみましょう。
頼まれごとを断れない理由は、一つではありません。
相手を困らせたくないこともあれば、嫌われたくない、期待に応えたい、断り方が分からない、その場で返事を求められると考える時間がなくなる、といったこともあります。
この記事では、頼まれると断れないときに起きていることを整理しながら、相手との関係をできるだけ損なわず、自分も無理をしすぎない断り方を考えていきます。
まず「なぜ断れないのか」を少し分けてみよう
「断れない性格だから」
だけで終わらせてしまうと、どうすればよいのか分からなくなります。
まずは、頼まれたときに何が気になっているのかを考えてみましょう。
たとえば・・・
「困っているなら助けたい」
「断ったら申し訳ない」
「嫌われたくない」
「役に立たない人だと思われたくない」
「自分がやったほうが早い」
「断り方が分からない」
「相手が強く頼んでくるので言いにくい」
同じ「断れない」でも、理由によって対処は変わります。
まず、「私は何が気になって『はい』と言っているんだろう？」と一度考えてみましょう。
「断る＝相手を拒否する」になっていませんか？
頼まれごとを断りにくいときは・・・
「断ったら相手を傷つける」
「断ったら関係が悪くなる」
と感じることがあります。
でも、頼みごとを断ることと、その人自身を拒否することは同じではありません。
「あなたとは関わりたくありません」ということと、「今回はできません」では意味が全く違います。
引き受けられない理由があるなら、相手ではなく「今回の依頼」に対して断る、と考えてみましょう。
「誘ってくれてありがとう。でも今回は参加できません」
「声をかけてもらってありがたいのですが、今週は難しいです」
このように、相手への気持ちと依頼への返事を分けて返答することもできます。
頼まれた瞬間に返事をしなくてもいい
断るのが苦手な人にとって、とても役立つのが、すぐに返事をしないことです。
頼まれた瞬間に・・・
「どうしよう」
「断ったら悪い」
「早く返事しなきゃ」
となると、自分の予定を確認する前に、「分かりました」と言ってしまうことがあります。
そんなときは・・・
「予定を確認してから返事してもいいですか？」
「少し考えてからお返事します」
「今日中に返事しますね」
と、一度持ち帰ってみましょう。
この時間に確認するのは、「相手は困らないかな？」だけではありません。
🤔 自分の予定はどうか。
🤔 時間はあるか。
🤔 体力はあるか。
🤔 引き受けても無理がないか。
🤔 本当に自分がやる必要があるか。
を確認します。
頼まれた瞬間に「はい」か「いいえ」を決めなくてもよい場面はあります。
返事を保留することも、一つの返事です。
「できるかどうか」と「やりたいかどうか」は別
予定が空いていると、「できるんだから引き受けなきゃ」と思うことがあります。
でも、時間が空いていることと、その依頼を引き受けなければならないことは別です。
休日に予定がない、だから頼まれごとを引き受ける。
仕事が終わったあと時間がある、だから手伝う。
それが自分で納得して選んだことなら問題ありません。
でも、「空いているんだから断る理由がない」と思っているなら、一度考えてみましょう。
🤔 休む時間。
🤔 何もしない時間。
🤔 家族と過ごす時間。
🤔 趣味の時間。
🤔 自分の用事をする時間。
これらも自分がどう使うか決めてよい時間です。
頼まれたときは、「できる？」だけでなく、「引き受けても大丈夫？」と自分に聞いてみましょう。
断るときは、長い理由を説明しなくてもいい
断るとき、「相手が納得する理由を説明しなければ」と思うと、断ることが難しくなります。
でも、毎回長い説明が必要とは限りません。
たとえば・・・
「すみません、今回は難しいです」
「その日は予定があるので参加できません」
「今週は余裕がないので、お引き受けできません」
これでも立派な返事になります。
理由を詳しく説明してしまうと・・・
「じゃあ、この時間なら？」
「それが終わってからならできる？」
と、話が続く場合もあります。
必要な説明はしながらも、断るための“完璧な理由”を作らなくても構いません。
「断る＋代わりの案」が使えることもある
相手との関係を保ちながら断りたい場合には、代わりの案を出せることもあります。
「今日はできませんが、明日の午前中ならできます」
「全部は難しいですが、ここまでなら手伝えます」
「私は行けませんが、この方法なら確認できます」
ただし、代わりの案を必ず出さなければならないわけではありません。
できる範囲で協力したいと自分が思う場合に使います。
厚生労働省「こころの耳」が紹介するアサーティブな自己表現でも、状況、自分の考え、具体的な提案を伝え、必要に応じて代替案を示す方法が紹介されています。
大切なのは、「断る代わりに、別の無理を引き受ける」ことにならないようにすることです。
実際に使いやすい断り方をいくつか持っておく
断るのが難しい人が、その場で言葉を考えようとすると、「いいですよ」が先に出てしまうことがあります。
そこで、使いやすい言葉をいくつか決めておくと便利です。
予定を理由に断るとき
「その日は予定があるので難しいです」
仕事量を理由に断るとき
「今抱えている仕事があるので、今回は引き受けられません」
体力や余裕を考えて断るとき
「今週は余裕がないので、今回はやめておきます」
その場で決めたくないとき
「予定を確認してから返事します」
一部ならできるとき
「全部は難しいですが、ここまでならできます」
誘いを断るとき
「誘ってくれてありがとう。今回は行けないけれど、また誘ってください」
断り方に、たった一つの正解があるわけではありません。
相手との関係や状況に合わせて、「相手への配慮＋自分の返事」を組み合わせてみましょう。
「申し訳ない」と思っても、断っていい
断ると、「悪いことをしたような気がする」と感じることがあります。
ここで大切なのは、罪悪感があることと、本当に悪いことをしたことは同じではない、ということです。
相手が困っているのを知って断れば、申し訳なく感じることはあるでしょう。
それでも、自分に引き受ける余裕がなければ、「申し訳ないけれど、今回はできない」という判断はできます。
「申し訳なく思わないようにしよう」とする必要はありません。
申し訳なさが少しあっても、必要なら断る。
そのほうが現実的です。
相手が残念そうでも「断り方が間違っていた」とは限らない
断ったときに、相手が少し困った顔をする。
残念そうに「そうか……」と言う。
そんな反応を見ると、「やっぱり引き受ければよかった」と思うかもしれません。
でも、相手が残念に思うことと、自分が間違ったことをしたことは別です。
頼みごとを断られれば、相手が残念に思うことはあります。
それでも・・・
相手には頼む自由があり、自分にも返事をする自由があります。
相手の感情をすべて悪くしないようにしていたら、自分の希望を伝えることが難しくなってしまいます。
丁寧に伝えたのであれば、相手がどう感じるかまで、自分一人で引き受けなくてもよい、と考えてみましょう。
一度断ったあとに、何度も頼まれたらどうする？
一度断ったのに、
「そこを何とか」
「少しだけだから」
「あなたしかいないんだよ」
と頼まれることもあります。
🤔 そんなとき、毎回新しい理由を探す必要はありません。
「すみません、今回は難しいです」
「先ほどお伝えしたとおり、今回は引き受けられません」
と、同じ返事を繰り返して構いません。
相手が頼み続けるたびに、自分の判断を最初からやり直す必要はありません。
一度考えて決めたことなら、その返事を繰り返す。
それも断り方の一つです。
「断れない」のではなく「断りにくい関係」ではないか
ここは、とても大切です。
すべての「断れない」が、自分の考え方や伝え方の問題とは限りません。
🤔 上司から強く言われる。
🤔 家族から当然のように頼まれる。
🤔 断ると怒鳴られる。
🤔 不機嫌になって無視される。
🤔 罪悪感を持たせるようなことを言われる。
🤔 立場を利用して断りにくくされる。
こうした状況では、「もっと上手に断れるようになればいい」だけでは解決しない場合があります。
相手との力関係が大きかったり、断ることで不利益や危険が生じたりする場合には、一人で対処しようとせず、第三者への相談を考えてください。
🤔 職場なら上司の上司、人事、相談窓口。
🤔 学校なら教職員や相談担当者。
🤔 家庭や身近な関係なら、信頼できる人や公的な相談窓口。
断りにくい環境まで、自分の性格のせいにしないこと、も大切です。
「断る練習」は小さな場面からでいい
これまでほとんど断ってこなかった人が・・・
「今日から全部断ろう」とすると、かえって難しくなります。
まずは、小さな場面から試してみましょう。
🤔 行きたくない誘いを一度断ってみる。
🤔 頼まれたら、その場で答えず持ち帰る。
🤔 できないことは「できません」と伝える。
🤔 全部ではなく、できる範囲を伝える。
🤔 希望する時間を一度言ってみる。
目標は、「断れる人になること」ではありません。
引き受けるかどうかを、相手の反応だけで決めず、自分の状況も確認してから選べるようになることです。
人間関係では「自分も相手も尊重する」という考え方がある
自分の希望を伝えるというと、「自分勝手にならないかな」と心配になるかもしれません。
でも・・・
🤔 相手のことだけを優先する。
🤔 自分のことだけを優先する。
その二つしかないわけではありません。
🤔 相手の事情を聞く。
🤔 自分の事情も伝える。
できること、できないことを伝える。
必要なら代わりの案を考える。
このように、相手も自分も尊重しながら伝える方法があります。
これは「アサーション」と呼ばれるコミュニケーションの考え方です。
断ることは、「あなたのことはどうでもいい」という意味ではありません。
「あなたの事情も分かる。でも、私にも事情がある」ということを伝える方法でもあります。
断れないことで疲れ切っているなら、ほかの変化も確認しよう
頼まれごとを断れず、いつも予定がいっぱいになっている。
🤔 休む時間がない。
🤔 イライラするようになった。
🤔 眠れない。
🤔 気分が落ち込む。
🤔 人と関わること自体が嫌になってきた。
そんな状態が続いているなら、「断り方」だけではなく、今の生活全体も見直してみましょう。
抱えている仕事や役割が多すぎないか。
周囲へ助けを求められているか。
休息を取れているか。
特定の人との関係が大きな負担になっていないか。
自分一人では整理するのが難しいほど負担が大きくなっているなら、身近な人や専門家へ相談する方法もあります。
「断れない性格を直してから相談しよう」と考える必要はありません。
「頼まれると断れず、負担が増えてつらい」と、そのまま伝えて構いません。
まとめ｜「断る勇気」より「引き受ける前に自分にも確認する」
頼まれると断れないと、「もっと断る勇気を持たなければ」と思うかもしれません。
でも、最初から上手に断れるようになる必要はありません。
まずは、頼まれた瞬間に、「はい」と言う前に少し止まる。
そして・・・
🤔 自分の予定はどう？
🤔 時間はある？
🤔 余裕はある？
🤔 引き受けたあと苦しくならない？
🤔 本当に自分がやる必要がある？
と確認してみましょう。
引き受けられるなら引き受ける。
難しいなら断る。
一部ならできるなら、その範囲を伝える。
すぐ決められないなら、返事を待ってもらう。
頼まれたから引き受けるのではなく、自分で確認してから選ぶ。
断ることの目的は、人を遠ざけることではありません。
無理を重ねて関係そのものが嫌になる前に、自分のできる範囲を相手へ伝えることです。
相手には、頼む事情があります。
そして、自分にも、引き受けられるときと引き受けられないときがあります。
どちらの事情も、人間関係の中にあっていいのです。