「人と話したあと、なぜかどっと疲れる」
「相手の機嫌が悪いと、自分が何かしたのではないかと気になる」
「本当は断りたいのに、嫌な顔をされそうで断れない」
そんなことはありませんか。
人と関わるとき、相手への気づかいは大切です。
🤔 相手の立場を考える。
🤔 話を聞く。
🤔 言い方を選ぶ。
🤔 必要なときには譲る。
どれも、人間関係を築いていくうえで役立つことです。
でも、「相手はどう思うだろう」ばかり考えて、「私はどうしたい？」がなくなっている、としたら、少し話が変わってきます。
🤔 本当は断りたい。
🤔 少し休みたい。
🤔 今日は話したくない。
🤔 自分にも希望がある。
それでも相手に合わせ続けていると、人と関わることそのものが負担になっていくことがあります。
気を使いすぎて疲れたときに必要なのは、「もっと気にしない人になろう」と頑張ることではありません。
まず、「私は、人間関係のどこで無理をしているんだろう」と振り返ってみましょう。
この記事では、気を使いすぎて疲れてしまうときに見直したいことと、人間関係で無理をしすぎないための考え方を紹介します。
「気を使うこと」が悪いわけではない
「気を使いすぎて疲れるなら、もっと自分勝手になればいい」
という話ではありません。
人との関係では、お互いへの配慮が必要です。
問題になるのは、気を使うことそのものではなく、自分ばかりが無理をしていないか、というところです。
たとえば・・・
🤔 相手の予定には合わせるけれど、自分の予定は言えない。
🤔 頼まれると引き受けるけれど、自分からは頼めない。
🤔 相手の話は聞くけれど、自分の話はあまりしない。
🤔 嫌なことをされても「大丈夫」と言ってしまう。
🤔 本当は違うと思っても、相手に合わせる。
こうしたことが続いているなら・・・
「私は気を使う性格だから」だけで終わらせず、
「自分の気持ちを伝えることが難しくなっていないかな」と考えてみてもよいでしょう。
相手の反応を先回りしすぎていませんか？
気を使いすぎているときには、相手が実際に何か言う前から、
「断ったら嫌な顔をされるかもしれない」
「こんなことを言ったら嫌われるかもしれない」
「断ったら迷惑をかけるかもしれない」
と考えていることがあります。
もちろん、実際に相手の事情を考えたほうがよい場面もあります。
でも・・・
相手がどう反応するかを予想して、自分の行動を全部決めてしまう、ようになると、自分の希望を伝える機会がなくなってしまいます。
そんなときは、「相手がどう思うか」と「私はどうしたいか」を一度分ける、ことから始めてみましょう。
相手がどう思うかは、完全には分かりません。
しかし・・・
🤔 自分は今日は難しい。
🤔 自分はこうしてほしい。
🤔 自分はこれは嫌だ。
ということなら、自分で確認できます。
相手の気持ちを考える前に、一度、「私はどうしたい？」と自分にも聞いてみましょう。
「嫌われないこと」を最優先にしていませんか？
人間関係では、できれば嫌われたくないものです。
だからといって、「嫌われたくないと思う人ほど優しい」と単純に考えることはできません。
大切なのは、嫌われないために、どこまで自分を抑えているかです。
🤔 頼まれたら何でも引き受ける。
🤔 意見が違っても言わない。
🤔 不快なことをされても笑って済ませる。
🤔 疲れていても誘いを断らない。
こうしたことを続けていると、表面上は関係がうまくいっていても、自分の負担は増えていきます。
人間関係では、「相手にどう思われるか」を完全にコントロールすることはできません。
丁寧に伝えても、相手が不満に思うことはあります。
意見が違うこともあります。
断れば残念がられることもあります。
それでも、相手が少し不満に思うことと、自分が悪いことをしたことは同じではありません。
ここを分けて考えてみましょう。
相手の機嫌まで自分の責任にしていませんか？
🤔 相手の表情が少し曇った。
🤔 返事が短かった。
🤔 いつもより口数が少ない。
そんなとき、「私、何かしたかな」と気になることがあります。
もちろん、自分の言動を振り返る必要がある場合もあります。
でも、相手の機嫌には・・・
🤔 仕事のこと。
🤔 家庭のこと。
🤔 体調のこと。
🤔 睡眠のこと
🤔 別の人との出来事。
🤔 単純に疲れている。
など、自分とは関係のないこともあります。
相手の様子が気になったら、「自分に関係する事実はある？」と一度確認してみましょう。
明らかに自分が失礼なことをしたなら、必要な対応をする。
分からないなら、必要に応じて確認する。
それ以上は・・・
相手の気分まで自分が何とかしなければならないわけではありません。
相手を気づかうことと、相手の感情すべてに責任を持つことは別です。
本当は嫌なのに「大丈夫です」と言っていませんか？
気を使いすぎて疲れている人に、一度振り返ってほしい言葉があります。
それは、「大丈夫です」です。
本当に大丈夫なら問題ありません。
でも・・・
🤔 本当は難しい。
🤔 今日は疲れている。
🤔 時間がない。
🤔 できれば断りたい。
🤔 少し困っている。
それでも、「大丈夫です」と言っていないでしょうか。
その場では関係を悪くせずに済むかもしれません。
でも、それが続くと周りの人には、「この人は大丈夫なんだ」と伝わります。
自分では無理をしているのに、相手にはそのことが分からない。
その結果・・・
また頼まれる → また引き受ける → また疲れる。
そんな流れになることもあります。
「我慢する」か「強く言う」かの二択ではない
自分の気持ちを伝えるというと、「はっきり言わなければ」「強く主張しなければ」と思うかもしれません。
でも、我慢する、相手に強く言う、この二つだけではありません。
相手を尊重しながら、自分の気持ちや希望も伝える、という方法があります。
これは「アサーション」と呼ばれるコミュニケーションの考え方です。
たとえば、急な仕事を頼まれたとします。
いつもの自分なら、「分かりました」と引き受けてしまう。
でも今日は、すでに別の仕事があります。
そんなとき、「今日は無理です」と突き放す必要はありません。
たとえば・・・
「今日はこの仕事を仕上げる予定があるので、今日中は難しそうです。明日の午前中なら対応できます」という伝え方もできます。
相手の依頼を理解しながら、自分の状況も相手に伝える。
それだけでも、関係の作り方は変わってきます。
小さな「希望」を伝えるところから始めてみる
これまで相手に合わせることが多かった人が、いきなり何でも断ろうとすると難しいかもしれません。
まずは、小さなことからで構いません。
「今日は和食がいいな」
「私はこっちの時間のほうが助かる」
「今日は少し疲れているから、また今度にしたい」
「そこは少し考えてから返事をしてもいい？」
こうした小さな希望も、自分の気持ちを伝える練習になります。
大切なのは、相手に自分の希望を必ず通してもらうことではありません。
相手にも希望があります。
自分にも希望があります。
お互いに伝えたうえで、調整する。
人間関係は、本来そういうやり取りを含むものです。
すぐ返事をしないだけでも、気を使いすぎにくくなる
頼まれた瞬間に、「いいですよ」と言ってしまう。
あとから、「やっぱり引き受けなければよかった……」と思う。
そんなことが多いなら、返事を少し遅らせてみましょう。
「予定を確認してから返事します」「少し考えてもいいですか？」「今日中に返事します」これだけでも構いません。
すぐに答えなければ、「相手はどう思う？」より先に「私はできる？」を確認する時間、ができます。
頼まれたら・・・
🤔 予定は空いているか。
🤔 体力はあるか。
🤔 本当に自分がやる必要があるか。
🤔 引き受けたあと苦しくならないか。
を確認してから返事をする。
断ることが難しい人にとって、これはかなり使いやすい方法です。
「距離を取る」だけが答えではない
人間関係に疲れると、「苦手な人とは距離を取りましょう」と言われることがあります。
もちろん、距離を取ることが必要な場合もあります。
ただ、家族、職場、地域など、簡単には離れられない関係もあります。
また、すべての人間関係で疲れている場合には、相手を変えるだけでは同じことが起こるかもしれません。
だから、「誰から離れるか」だけではなく、「私は人とどう関わっているか」も見てみましょう。
🤔 いつも相手に合わせていないか。
🤔 自分の希望を伝えているか。
🤔 断りたいときに断れているか。
🤔 困ったときに助けを求められているか。
人間関係の負担を減らす方法は、距離を取ることだけではありません。
関わり方そのものを少し変える、という方法もあります。
それでも「相手に合わせるしかない」関係もある
ここは大切なところです。
すべての人間関係が、「こちらの伝え方を変えればよくなる」とは限りません。
こちらが丁寧に希望を伝えても・・・
🤔 無視される。
🤔 怒鳴られる。
🤔 強く責められる。
🤔 断ることを許してもらえない。
🤔 一方的に要求される。
🤔 怖くて自分の意見を言えない。
という関係もあります。
その場合、「自分のコミュニケーションが下手だから」と考えないでください。
安全に意見を伝えることが難しい関係では、アサーションだけで解決しようとせず、距離を取ることや第三者へ相談することが必要な場合があります。
🤔 職場なら上司や相談窓口。
🤔 学校なら教職員や相談担当者。
🤔 家庭や身近な関係であれば、信頼できる人や公的な相談窓口。
そう、一人で関係を立て直そうとしなくても構いません。
人間関係の疲れが続いているときは、ほかの変化も確認しよう
🤔 人と関わるとひどく疲れる。
🤔 以前より人に会いたくなくなった。
🤔 相手の言葉が必要以上に気になる。
🤔 人とのやり取りを何度も思い返す。
そんな状態が続いているなら、人間関係だけでなく最近の生活全体も振り返ってみましょう。
🤔 眠れているか。
🤔 疲れがたまっていないか。
🤔 気分が落ち込んでいないか。
🤔 不安が強くなっていないか。
🤔 仕事や家庭の負担が増えていないか。
人間関係の問題はストレスと関係することがありますが、疲れや不安などにはさまざまな要因が関係します。
「私は人付き合いが苦手だから」と性格だけで片づけなくてもよいのです。
人間関係のつらさが大きくなっているときは相談を
人間関係で疲れることは誰にでもあります。
ただし・・・
🤔 人と関わることへの不安が強くなっている。
🤔 人に会うことを避けるようになった。
🤔 断れずに無理なことを引き受け続けている。
🤔 特定の人との関係が大きなストレスになっている。
🤔 眠れない、食欲がない、気分が落ち込むなどの変化も続いている。
🤔 仕事や家事など日常生活に影響している。
という場合には、一人で抱え込まず、身近な人や専門家への相談を考えてみてください。
厚生労働省「こころの耳」でも、自分だけでは対応しきれないストレスについては、周囲の人や専門家へ相談することが大切とされています。
「これくらいの人間関係で相談していいのかな」
と、相談する理由まで我慢する必要はありません。
「この人との関係がつらい」
「人に気を使いすぎて疲れている」
それだけでも相談のきっかけになります。
まとめ｜「相手はどう思う？」の前に「私はどうしたい？」を聞いてみよう
気を使いすぎて疲れていると、「もっと人のことを気にしないようにしなければ」と思うかもしれません。
でも、相手を気づかうことをやめる必要はありません。
見直したいのは・・・
相手を大切にするために、自分をずっと後回しにしていないか、というところです。
🤔 頼まれたら、すぐ引き受ける前に自分の予定を確認する。
🤔 嫌なことがあったら、何でも「大丈夫」で済ませない。
🤔 相手の機嫌が悪くても、すべて自分の責任だと思わない。
自分にも希望があれば、小さなことから伝えてみる。
そして、相手の気持ちを想像する前に、一度だけ、「私はどうしたい？」と自分にも聞いてみる。
🤔 相手の希望も大切。
🤔 自分の希望も大切。
どちらか一方だけを我慢させるのではなく、必要なことを伝えながら調整していく。
人間関係で無理をしないというのは、誰にも気を使わないことではありません。
相手を尊重しながら、自分の気持ちも人間関係の中に置いておく。
そこから始めてみましょう。