「人と話すだけで疲れる」、「相手の顔色が気になってしまう」、「何気なく言われた一言を、家に帰ってからも考えてしまう」、「本当は断りたいのに、頼まれると断れない」・・・
人間関係に疲れていると、「もっと気にしない性格だったら楽なのに」と思うことがあります。
でも、人間関係の疲れといっても、その中身は同じではありません。
相手に合わせすぎて疲れていることもあります。
言われたことを何度も考えて疲れていることもあります。
断りたいのに断れず、自分の負担を増やしていることもあります。
人と会っている間は楽しいのに、帰宅するとどっと疲れることもあります。
だから、「私は人付き合いが苦手なんだ」と決める前に・・・
「私は、人間関係のどこで疲れているんだろう？」と少し分けて考えてみましょう。
このページでは、人間関係で疲れたときに、自分の負担がどこで生まれているのかを見つけるためのヒントを紹介します。
読みながら、「これは自分に近いかも」と思うところがあれば、そこから詳しい記事へ進んでみてください。
人間関係に疲れることを、性格だけで説明しなくてもいい
「人付き合いに疲れやすい」と感じると・・・
「自分は人付き合いが苦手だから」、「気にしすぎる性格だから」と思うことがあります。
でも、人間関係の負担にはさまざまなものがあります。
相手の反応を気にする、自分の言いたいことを抑える、嫌われないように振る舞う、頼まれたことを断れない、会話が終わったあとも内容を振り返る、相手に合わせて予定を決める。
こうしたことがいくつも重なれば、人と関わることに疲れを感じることがあります。
また、人間関係だけでなく、仕事の忙しさや睡眠不足、体調などが重なっていることもあります。
大切なのは、「人付き合いが苦手かどうか」ではなく、「人と関わるとき、自分は何に負担を感じているのか」を見ることです。
人間関係で疲れるのは「人といるとき」だけではない
人間関係の疲れというと、「人と一緒にいる時間」だけを考えがちです。
でも、実際にはその前後にも負担が生まれることがあります。
会う前から、「何を話そう」、「うまく話せるかな」と心配する。
人といる間は、「退屈していないかな」、「今の言い方は大丈夫かな」と相手や自分の様子を気にする。
帰宅したあとには、「あの言葉、どういう意味だったんだろう」、「余計なことを言ったかな」と振り返る。
さらに、頼まれごとを引き受けて、自分の予定が増えることもあります。
つまり、人間関係の疲れは・・・
人と会う前・人といる間・何かを頼まれたとき・人と別れたあとなど、いろいろなところで生まれます。
まずは、「自分はどの場面で一番疲れている？」と考えてみましょう。
相手に気を使いすぎて、自分の希望を後回しにしている
「相手はどうしたいかな」、「相手が嫌な気持ちにならないかな」、と考えることは、人との関係では大切です。
でも・・・
相手の希望には合わせるが、自分の希望は言わない。
嫌なことがあっても「大丈夫」と言う。
本当は帰りたいのに付き合う。
意見が違っても相手に合わせる。
そんなことが続いているなら、相手を気づかうことと、自分を後回しにすることが一緒になっている、のかもしれません。
この場合に必要なのは、「もっと気にしない人になること」ではありません。
相手の気持ちを考えるのと同じように、「私はどうしたい？」も人間関係の中に置いてみることです。
相手も大切、でも自分も大切。
どちらかだけが我慢するのではなく、必要なことを伝えながら調整していく方法があります。
→ 気を使いすぎて疲れる理由｜人間関係で無理をしないための考え方
何気なく言われた一言が、いつまでも頭から離れない
人と話しているときは普通だったのに、あとから「あの言い方、どういう意味だったんだろう」、「嫌われているのかな」、「何か悪いことをしたかな」、と考え続けてしまうことがあります。
そんなとき、頭の中では、相手が実際に言ったことと、そこから自分が考えたことが、一緒になっている場合があります。
たとえば、「今日は静かだね」と言われた。
ここまでは実際に起きたことです。
でも、「つまらない人だと思われた」となると、これは相手に確認しなければ分からないことです。
だから、「気にしないようにしよう」とする前に、
「実際に言われたことは何？」、「私はそこから何を考えた？」と分けてみましょう。
もちろん、本当に傷つくことを言われた場合まで、「自分の受け取り方の問題」にする必要はありません。
大切なのは、分からないことまで、事実として決めてしまわないことです。
→ 人の言葉を気にしすぎる理由｜何気ない一言が頭から離れないときの対処法
本当は断りたいのに、頼まれると「いいですよ」と言ってしまう
「お願いしてもいい？」と言われた瞬間・・・
「断ったら悪いかな」、「困っているみたいだし」、「嫌な顔をされたらどうしよう」と考えて、「いいですよ」と答えてしまう。
でも、あとになって、「やっぱり無理だった」、「また自分の予定を後回しにしてしまった」と後悔する。
そんなことが繰り返されているなら、「断る勇気がない」と自分を責める前に、頼まれた瞬間に返事をしていないか、を振り返ってみましょう。
頼まれたからといって、その場ですぐに「はい」「いいえ」を決めなくてもよいことがあります。
「予定を確認してから返事します」、「少し考えてもいいですか？」と、一度持ち帰る。
そして、
時間はあるか？、体力はあるか？、引き受けても無理はないか？本当に自分がやる必要があるか？と、自分にも確認します。
「断る勇気」より、「引き受ける前に自分にも確認する」。
それだけでも、選び方は変わってきます。
楽しく過ごしたのに、家に帰るとどっと疲れる
友人と食事をした、家族と出かけた、職場の人と話した、その時間は楽しかった。
それなのに、家に帰った途端、「疲れた……」と動けなくなる。
そんなとき、「やっぱり私は人付き合いが苦手なんだ」と思うかもしれません。
でも、楽しかったことと、疲れたことは矛盾していません。
人といる間、相手の反応をずっと確認していた、会話を途切れさせないようにしていた、自分の話し方を気にしていた、相手に予定を合わせていた、長時間外出していた、移動が多かった、帰宅してから会話の反省会を始めた。
疲れには、いろいろなものが重なっていることがあります。
この場合には、「人と会うと疲れる」で終わらせず、「今日は、どこで疲れた？」と考えてみましょう。
疲れるポイントが分かれば・・・
会う時間を短くする、少人数にで会う、自分の希望も伝える、帰宅後の予定を減らすなど、次に変えられるところが見えてきます。
→ 人と会ったあとにどっと疲れる理由｜人付き合いで消耗しやすいときの対処法
4つの悩みは、重なっていることもある
ここまで読んで、「一つではなく、全部少しずつ当てはまる」と思った人もいるかもしれません。
それでも構いません。
たとえば・・・
相手に気を使う → 頼まれごとを断れない → 人と会っている間も相手の反応を気にする → 帰宅してから言われたことを思い返す。
というように、いくつかの負担がつながっていることもあります。
そんなときに、「全部直さなきゃ」と思う必要はありません。
まず、「今、一番つらいのはどこ？」と考えてみましょう。
頼まれごとで予定がいっぱいなら、まず「すぐ引き受けない」。
相手の言葉を何時間も考えてしまうなら、まず「事実と解釈を分ける」。
人と会うとぐったりするなら、まず「どこで疲れたかを確認する」。
相手に合わせ続けているなら、まず小さな希望を一つ伝えてみる。
一番負担の大きいところを一つ変える。
そこからで十分です。
「相手を大切にする」と「自分を後回しにする」は同じではない
人間関係に疲れているとき、「もっと自分を大切にしましょう」と言われても、具体的に何をすればよいのか分からないことがあります。
そこで、もう少し具体的に考えてみましょう。
自分を大切にするというのは、何でも自分の思いどおりにすることではありません。
相手の話を聞きながら、自分の希望も伝える、頼まれたら、自分にできるか確認してから返事をする、嫌なことがあれば、何でも「大丈夫」で済ませない。
分からない相手の気持ちを、悪い方向に決めつけない。
疲れたら、次の予定まで余白を作る。
こうした小さなことも含まれます。
人間関係では、相手への配慮も大切です。
でも、自分もその人間関係を作っている一人です。
自分の事情や希望だけを、最初から関係の外へ出してしまわなくてもよいのです。
人間関係を楽にするのは「気にしないこと」だけではない
人間関係に疲れると、「もっと気にしないようになりたい」と思うことがあります。
でも、何も気にしない人になる必要はありません。
むしろ役立つのは、
何を気にする必要があって、何は自分だけでは分からないのかを分けること
です。
自分が失礼なことをしたなら、必要な対応をする。
相手の希望が分かっているなら、それも考える。
自分が無理をしているなら、自分の希望も伝える。
相手が何を考えているか分からないなら、必要に応じて確認する。
確認できないことなら、想像だけで答えを決めない。
こうしてみると、「気にする・気にしない」の二択ではなくなります。
必要なことには対応する。
分からないことは、分からないままにしておく。
それも、人間関係で疲れすぎないための考え方です。
人との距離を取ったほうがよい場合もある
人間関係の悩みは、「自分の考え方や伝え方を変えれば、すべてうまくいく」とは限りません。
丁寧に伝えても無視される、断ると怒鳴られる、何度も傷つくことを言われる。、強い立場を利用して無理なことを求められる、怖くて自分の意見を言えない。
こうした関係では、もっと上手に付き合おうと頑張ることだけが答えではありません。
距離を取ることも必要です。
第三者へ相談する、職場や学校などの相談窓口を利用する、必要に応じて公的な相談先を利用する、といった方法を考えることも大切です。
人間関係の問題を、すべて「自分が気にしすぎるから」、「自分のコミュニケーションが下手だから」と考えないようにしましょう。
まとめ｜「人付き合いが苦手」ではなく「私はどこで疲れている？」から考えてみよう
人間関係に疲れると・・・
「もっと気にしない人になりたい」
「もっと上手に付き合えるようになりたい」
と思うかもしれません。
でも、最初にすることは、人付き合いが得意な人になることではありません。
まず、「私は、人間関係のどこで疲れているんだろう？」と考えてみることです。
相手に合わせすぎているのか、言われたことを引きずっているのか、頼まれると断れないのか、人と会っている間や、そのあとに消耗しているのか。
一番近いところが見つかったら、そこから一つ変えてみます。
自分の希望を一つ伝える。
実際に言われたことと、自分の解釈を分ける。
頼まれても、すぐ返事をしない。
人と会ったあとに休む時間を作る。
小さなことで構いません。
そして覚えておきたいのは、
人間関係は、相手だけで作るものでも、自分だけで作るものでもない
ということです。
相手の事情もあるし、自分の事情もある。
相手の希望もあるし、自分の希望もある。
どちらか一方をずっと後回しにするのではなく、必要なことを伝えながら関係を作っていく。
「相手はどう思う？」だけでなく、「私はどうしたい？」も人間関係の中に置いておく。
人付き合いに疲れたときは、そこから少しずつ見直してみましょう。